Писала, как что-то весёленькое. Может кого и улыбнёт 

— Здарова, нудист! - сказал толстый персидский кот, усаживаясь поудобнее под кустом сирени.
— Привет, лохматый, - ответил его приятель сфинкс, переступая с лапки на лапку.
— Что, голый, замёрз? Не мудрено – кожа да кости, даже жира не нарастил, дохляк.
— Хватит смеяться, давай быстрей уже.
— Ладно, ладно, - ответил пушистый, - Сегодня я загадываю? Ну тогда вот: сделать гадость хозяину. Задание понятно?
— Как это - гадость? Не хочу я делать гадость, - ответил сфинкс.
— Не хочу, не хочу. А придётся. Надо честно играть.
— Ну хорошо. Сделаю. Давай, до завтра.
—Пока.

* * *

— Слушай, голый, ну ты реально раздражаешь меня своей тряской. Неужели так холодно?
—О-чень хо-лод-но.
— Ладно, потопали в подъезд.

Разместившись возле батареи, коты начали рассказывать друг другу про свои гадости.

— Короче, к моему дедуле вчера журналистка приходила, интервью брать, - начал персидский.
— Ого, а что, он у тебя знаменитость какая?
— Самая настоящая знаменитость. Бывший солист оперного театра. Бывает, как начнёт петь -уши болят. Сам-то дряхленький уже старикашка, еле ноги по полу волочит, а поёт - как Вискас. Не. Как Витас, во.
— Ну давай, не томи. Как ты нагадил?
— Не нагадил, а гадость сделал. Это разные вещи, дрыщ, не путай понятия. Короче, пока эта дамочка с дедом моим разговаривала, я у неё из сумки шоколадку спёр. Сначала помаду хотел, но потом подумал, что с шоколадкой лучше будет. Шоколадку эту я на батарею положил, чтоб растаяла. Пока дед с журналисткой в прихожей прощался, а он долго прощался, как и все старики, я шоколадку в постель отнёс и как стал её драть. Зубами, когтями драл, как бешеный. Разодрал всю. А она мягкая внутри, тёплая. Короче, всю кровать ему испачкал.
— Ого, вот это гадость. Класс! – одобрительно кивнул сфинкс, - А сам тоже испачкался, наверное?
— Ну да, немножко. Зато меня дед помыл. Вон я какой пушистый, погляди.
— Ты теперь в два раза жирнее кажешься, волосатый.
— А ты рядом со мной – в два раза дохлей! Подколол он, шутник. Давай лучше свою историю рассказывай. Какую ты своему Ваське гадость сделал?
— К моему Ваське вчера блондинка приходила. Шикарная женщина – крупная, пышная, грудь пятого размера. Красавица. Они с хозяином сначала похихикали немножко на кухне, а потом диван разложили и стали этими своими делами заниматься.
— Какими такими делами? – спросил пушистый.
— Ну это… спариваться начали.
— А-а-а-а, ну так бы сразу и сказал. Продолжай.
— В общем, раскидали они одежду свою возле дивана. Носки там, трусы всякие. Ну я трусики блондинки и умыкнул. И на помойку их отнёс. А когда вернулся – ой, что творилась. Гостья раскричалась, дескать, ты куда мои трусы дел, а Васька только плечами пожимает. Не знаю, говорит, не трогал. Короче, всю квартиру обыскали -  не нашли. Пришлось блондинке Васькины семейники надеть. Вот смеху-то было.
— Ну ты крут, доходяга. Не ожидал, не ожидал. Только я выиграл.
— Это ещё почему? – возмутился сфинкс.
— А потому, что моя гадость долгоиграющая. Дед постельное бельё постирал, конечно, это несложно. Но вот пододеяльник надевать  - это самые жуткие для него мученья. Ох он и корячился, кряхтел, матерился. Минут двадцать мучился, бедолага.
— В таком случае - я и тут победил. Ведь на этом моя история не закончилась. Хозяин тогда долго перед красавицей извинялся, а она сказала, что больше не придёт. Опечалился Васька мой. Сходил за пивом, взял пульт - телик включил и залип. На неделю, наверное, залип. Может, больше. Душевные травмы всегда более мучительнее, знаешь ли. Вот такие дела.
— Ладно, голый, твоя взяла.
— Гони приз, волосатый.
—  Эх… - печально сказал персидский и отдал сфинксу маленькую игрушечную мышку, — Забирай.

* * *

— Привет, пушистый!
— Здарова.
— Я тебе тут кое-что принёс.
— Что принёс?
— Мышку твою.
— Ого, а почему? Ты же победил.
— Блондинка вчера снова пришла. Ага. Сказала, что трусы – это ерунда. Короче, наладилось всё.
— Вот и славненько. Спасибо, дружище. Теперь ты загадывай.
— А давай что-нибудь доброе сделаем, а? Хороший поступок.
— Ну ты даёшь! Это очень, очень сложно. Мы же коты, чего мы можем доброго сделать? Писать в лоток? Не орать? Не клянчить еду? Ты загнул, конечно.
— В-о-о-т, правильно мыслишь, лохматый.
— Ну давай попробуем, чо.
— Тогда до завтра?
— До завтра, нудист.

Отредактировано Нюрочка (2017-07-08 16:46:57)