Для читателей
Мало кто из нас, читателей, не сталкивался с жестокостью этого мира в лице нерадивого автора, который ментально поматросил вас и бросил, приручил и забыл, прочно подсадил вас на сладкий остросюжетный фичок или ориджачок собственного сочинения и в момент наивысшего накала страстей, когда вот вот должны свершиться несколько ключевых событий типа битва\объяснение интриги\секс\правосудие, автор забуривается в глухую отмазу и, сука, НЕ ПИШЕТ ПРОДУ.
Для того чтобы ускорить процесс написания желанного творения читатель готов на многое. Но часто просто не знает юный падаван, куда бечь, чо делать, кому нести дары и кровавые жертвы, чтобы прода появилась. Не паникуй, читатель, сейчас дядя Федя тебе всё расскажет. Британские учёные доказали, что действенность наших методов по шкале Рихтера составляет три и два децибела в одном периоде полувращения медного сестерция, что по теории вероятности есть СТО ПУДОВ СРАБОТАЕТ.
Метод нулевой. По Максу Фраю.
Нужно просто очень-очень-очень сильно хотеть проды, формулируя свои посылы мирозданию в максимально понятной форме. "Типа эта, я карочи, проду хачу, ыыыыы... "И так далее. Этот метод может сработать, но поскольку он и так с вами по дефолту, мы его не считаем. А теперь, друг-терпила, идём, и я покажу тебе новый чудный мир воплощённых возможностей.
Итак, метод первый, елейный.
Даже если раньше ты, читатель, читал и восторгался молча, потому что у тебя пальцы о клаву запинались от восхищения штилем и удалью автора, то теперь время высказаться настало! Выскажись!
Отважно приди в комментарии к светочу души твоей и выскажись, как ахуенне тебе было его читать и как сильно ты жаждешь продлить оргазм приобщения к высокому гению автора. Не жалей сахара и комплиментов, читатель. Автор знает, что он не Достоевский, и даже не Пелевин, и знает, что ты не Белинский и просто в литературе строго говоря не разбираешься. Всё это неважно. Важен елей, который ты, читатель проливаешь на авторское эго.
Желаемая авторская реакция:
Прочитав ваш каммент и вздрочнув на себя всплакнув над заброшенным фиком, автор преисполнится решимости и напишет продку.
Итог: профит
Если автор прочитав ваш каммент, вздрочнул и поплакал ,но проду, сука, так и не написал, переходите к следующему методу:
2. Метод второй, массированная атака (ака Заебалово).
Вы, читатель, набираете команду единомышленников в количестве до трёхсот тридцати трёх юзернеймов (число хорошее). При отсутствии такого количества читателей у автора, рекомендуется досоздать ботов до нужного количества. Что, читатель? Говоришь, 332 бота для тебя одного неподъёмная ноша? А продку хочешь? То-то! Закрой рот и приготовься задрачивать почту на яндексе.
После этого организационная работа заканчивается и начинается чекистская. Нужно узнать все пароли, явки, адреса и места в сети, где плющится автор. Узнав максимальное их число, всеми 333ми юзернеймами, вы совершаете последовательные набеги на почту, вконтактег, форумы и уютненькие автора с воплями: автор, я хочу от тебя детей проду!
Плюс, елей и сахар к тому, что уже написано. Приветствуется подробное описание тантрического оргазма от прочтения начала творения автора, благодарности за духовное просветление от него же и пожелание бурного и продолжительного
писательского экстаза.
Желаемая реакция автора:
Охуев от того, что его читает 333 человека, которые не ленятся искать его контакты, поверив в свою гениальность и, да, разумеется, взрочнув на себя и прослезившись на своё творение, автор пишет проду.
Если же автор замыкается в презрительном молчании, не теряйся, читатель, это ещё не последний способ!
Метод третий: взятка.
3. Продавай свой любимый надувной матрас в уточках, бжд-скульптурную композицию Гарри Поттер дарит домашнему эльфу прелести анального секса, папин ноутбук и общую кошку, после чего без обиняков предлагай автору спонсорство. Уверяй его, что ты издатель-меценат и за любые деньги издашь его бессмертный шедевр, если он только его БЛЯДЬ ДОПИШЕТ УЖЕ. Минусы метода - едва ли у тебя хватит бабла на издание, разве что на пополнение телефонного счёта автора сроком в течении недели, но сработать может.
Желаемая реакция автора: он купится и станет строчить проду со скоростью пулемёта.
Однако автор может сказать примерно как негритёнок на агитплакате против курения: нет, идите нахуй. И продолжить рубиться в ролёвку на форуме, шить гербарий или трахаться с овцами.
Если чувствуешь, что дело пахнет керосином, читатель и проды нет как не было, переходи к методу четыре
4. Метод четвёртый: молитва
Ты атеист? Ты считаешь, что это не поможет? А проду ты хочешь? Тогда молись, молись, как никогда не молился. Канадские физики-ядерщики давно доказали, что молитва влияет на информационное поле универсума в повелительном наклонении, обеззараживает поверхность мониторов и внедряет в умы авторов вдохновение. Молится можешь кому угодно, кто не требует человеческих жертвоприношений, о них позднее.
Желаемый итог:
Прода!
Если молитвы Аллаху, Брахме и Йегове не помогли, то:
5. Метод пятый: жертвоприношения.
Да, да, да. Вспоминаешь о Перуне, Дагде и Кали, находишь чёрного петуха, козла и кота, киви и куст шиповника и режешь их всех на рассвете на всякий случай на кладбище. Возьми с собой палку, будешь отбиваться от готов и сатанистов. Ну и от зомбей всяких, мало ли какой эффект произведут твои манипуляции. В конце-концов, может получиться неплохой супчик, чо.
Желаемый итог: ну ты в курсе.
Если боги остаются немы к вашим мольбам и кроме звезды полынь в воды, дождя из золотых слитков и призванного джина-имбецила ничего не получается, принимайся за дело всерьёз:
6. Метод шестой: вудуизм
Труден тем, что необходима развиртуализация с автором. Но этого ещё мало! Во время её необходимо спутиниздить у автора волосок с бошки или ногтик или там руку-ногу, с тем чтобы запихать этот ингридиент в вашу куклу-вуду. Когда кукла будет готова, начинайте совать ей в лапки ручку или клаву и стучать по ней кукольными ручками. Глядишь, автор на том конце страны одумается и начнёт писать.
Но если не работает и это, пора выходить из-подполья, окончательно становится атеистом и хозяином своей судьбы:
7. Метод седьмой: эмоциональный шантаж
Начинай навязчиво писать автору в личку и прочие места, что ты ВСКРОЕШЬ СЕБЕ БЛЯТЬ ВЕНЫ, повесишься и пустишь пулю в горло, если он не напишет проду, ибо мучения твои достигли предела. Приветствуется видеоблог с места события. Если ты не знаешь, как сделать искусственную кровь с помощью йода и тупого ножа , спроси у своей мамы. Мамы знают всё. Также можешь писать, что ты смертельно больной тюлень, и единственное твоё желание при смерти - дочитать до конца авторский фичок или ориджачок.
Желаемый итог:
Автор обливается слезами, давится рыданиями, холодеет от ужаса, осознаёт глубину своей вины и вешается с вами за компанию бежит писать проду.
Если автор оказался твёрд и чёрств или банально недоверчив, у нас есть ещё в запасе парочка методов.
8. Метод восьмой: киднепинг ака метод Мизери
Кто из вас не читал и не смотрел дивное творение Стивена Кинга "Мизери"? Немедленно посмотрите и действуйте. Скажем кратко - в лапы верной фоннадки попадает автор серии книг с которой он как раз решил разделаться. Хрупкая медсестра использовала всё недюжинную способность убеждения молотка и лома, перебив пейсателю-дезертиру ноги, привязав к кровати и вынудив его писать ПРОДУ, ИНАЧЕ СМЕРТЬ!!!
Ну ты понел? Крадёшь автора, бьёшь его молотком по ногам (не по рукам и не по голове - это важно), и не даёшь жрать, пока он не напишет проду. Весь бред о музах и тонкой душевной организации враз изыдет из него - автор будет писать прилежно, старательно, много и качественно. Сам тебе спасибо скажет.
Из минусов - подсудное дело, придётся автора в конце того... Избавить от этого бренного мира, иначе настучит, и тебя посадят.
Желаемый итог: полное собрание сочинений автора, в обложке из его кожи.
Если автор предпочёл смерть, как старая дева перед первой брачной ночью, то вам остаётся единственный и последний метод:
9. Метод девятый: фанфикшн
Читатель, ну. Пиши сам! Сколько недописанных чудных книг ждёт этот мир! Мёртвые Души! Братья Карамазовы! Гарри Поттер (конечно, он самая недописанная книга в мире)! Всё это ждёт, когда ты плюнешь на непокобелимого автора, занятого пиром в полях Вальгаллы, и напишешь всё сам.
Закончим стишком:
Как хорошо уметь писать!
Не надо к маме приставать
Не надо умолять сестрицу:
Ну напиши ещё страницу!
Не надо ждать, не надо звать
А просто взять и написать!
(Оригинальный текст искажён).
Дерзай, читатель, и да пребудут с тобой Дагда и Повелитель Печенюшек.
В следующем выпуске мы осветим путь творческого тупика с точки зрения писателя.
