Черепаха
— Алло, это зоомагазин? Я у вас сегодня черепаху покупал. Большую такую.
— Да-да.
— Понимаете, она сейчас от меня сбежала. Дверь на улицу была открыта, и она выскочила! И я не могу её догнать никак! Она еле ползёт, расстояние между нами стремительно сокращается, но никак не сократится!! Что мне делать, как её догнать??
— У вас руки есть?
— Руки? Да, есть.
— Ну так руками и ловите! Софисты хреновы!
Посылка 1
— Почта? У меня вопрос. Мой друг мне отправил посылку ещё два месяца назад, а она до сих пор не пришла. В чём дело?
— Дело простое. Посылке необходимо пройти полный путь из одного города в другой. Но до этого ей надо пройти половину этого пути. А до половины — четверть. Прежде этого ещё одну восьму...
— Можно короче?
— Короче, посылка не придёт.
— Это ещё почему???
— Все вопросы к директору, З. Элеатскому.
— Но...
— ... ... ...
Посылка 2
— Дорогая, иди сюда, я посылку принёс!
— Ух ты! Неужели пришла?
— Да, пришлось договариваться с этим Элеатским...
— Ну, открывай, давай посмотрим, что там?
— Погоди, тут открытка. Дай почитаю... Нет, нельзя открывать.
— В чём дело?
— Это от Эрвина. Он давно обещал мне прислать своего кота. И наконец он это сделал!
— Почему же не открывать? Выпусти кису!
— Не понимаешь, да? Если мы выпустим кота, это будет уже не его кот, не Эрвина. А обычный живой кот. Или мёртвый уже? Ну и вонь. Нет, если мы откроем коробку, мы лишимся подарка. Пойду поставлю её на комод.
Диоген
— Я ищу человека...
— А, это ты, Диоген? Удачных поисков, ахахах!
— Привет! Я ищу человека...
— Привет, старик! Нахрен тебе этот фонарь? Ай, ладно, не морочь мне голову.
— Ребят, я ищу человека...
— Чё те надо? Пшёл вон!
— Молодой человек! Я ищу человека...
— Не до тебя, Диоген, правда. Давай потом.
— Мальчик, я ищу человека...
— ...
— Понимаешь, тут такое дело... Эти новые фонари так сложно устроены, я ещё не разобрался. Зажёг вчера, а как погасить – не знаю.
— ...
— Я ищу человека, который мне поможет погасить наконец этот фонарь. Помоги, а.
— ...
— Подскажи хоть...
— Эй, Диоген! Чего к глухонемому пацанёнку пристал? Иди обратно в бочку! Ходишь, людей пугаешь фонарём своим. Ищет он Человека, видите ли! Философ, блядь!
Бочка
— Пиво, мужики! Целая бочка пива!!
— Аааааа! Урраа!!
— Наконец-то!
— Пир устроим!
— Ммм, аж слюнки текут.
— Давай, переворачивай. Аккуратно!
— Открывай! Ну?
— Так...
—...
— Не понял... Где пиво?
— Что там?
— Это что ещё за хер?
— Кажется, это Диоген...
— А пиво-то где?
— Погодь... Эй, философ! Диоген, ёпт! Проснись! Ээй!
— Да он же пьян мертвецки... Не, не добудишься.
— Эй, Диоген, где пиво? Ты один всё выпил что ли? Проснись!
— Бесполезно.
— Да блин!
— Вот сука!
— Говнюк!
— Сегодня без пива что ли?
— Давайте заколотим бочку и в море!
— В каждой бочке затычка, блядь...
— Он в следующий раз не в бочке а в бачке проснётся... Сливном.
— Ладно, пошли отсюда
— =(
Солипсист
— Слушай, у меня вчера такой странный случай был.
— Рассказывай.
— Ну, понимаешь, я люблю уничтожать и снова создавать мир.
— Это как?
— Я сажусь на скамейке и закрываю глаза и уши. Мир исчезает и остаюсь только я. А потом открываю — и мир снова появляется. Причём точно такой же, как и был. Несколько раз в день люблю так делать.
— Оу... Ясно. И?
— Вчера у меня впервые появился немного другой мир.
— ?
— Я положил на скамейку рядом с собой свою барсетку. И вот я разрушил мир, а когда создал вновь, барсетка исчезла!
— Да что ты говоришь!?
— Это правда! Зато от скамейки быстрым шагом отходил какой-то парень, которого не было в том, старом мире. Со спины на тебя похож, кстати. Знаешь, что я думаю? Барсетка превратилась в этого парня!
— Удивительно!!
— Да. Но как бы вновь создать мир с барсеткой? Там ведь были деньги, телефон, документы и ключи.
— Думаю, ты сможешь! А разве в барсетке были все твои деньги?
— Нет, конечно, крупные суммы я храню у себя в ящике стола.
— Ясно. Ладно, мне пора. Наверное, ты придёшь домой, а барсетка там. Напомни мне, кстати, длинный жёлтый ключ — это от твоей первой двери, ключ поменьше — от второй, а самый маленький — от ящика стола, так?
— Да, а что?
— Не-не, я просто так. Ладно, пока, удачи!
— Пока!
Троица
— Иванов, ты куда?
— Экзамен сдавать, Марьиванна!
— Но ты же уже сдал. На пятёрку. Иди домой, отдыхай, медалист ты наш. А сейчас сдаёт Петров. Ему надо тройки исправлять.
— Так мы с Петровым – одна сущность.
— Не поняла...
— Ну, я, Петров и Сидоров — мы одна личность. Но одновременно три личности. Едины, так сказать, в трёх лицах. Так что не особо важно, кто из нас сдаёт, Петров или я. Сдаёт-то один и тот же человек. Ну, Вы что, догмата о Троице не знаете? Спросите у учителя ОПК, он расскажет.
— Подожди... Троица — это атрибут Бога, а ты человек.
— Так ведь Бог создал нас по образу и подобию своему. Спросите у учителя ОПК, он расскажет. Значит, все Его атрибуты и нам присущи. Какая Вы тёмная, Марьиванна. Ну, я пошёл на экзамен. А Вы просвещайтесь. Я попрошу директора подтянуть Вас в догматике. А то Ваше сомнение в том, что мы созданы по образу и подобию Божьему, оскорбляет мои чувства.
60 переводчиков
— Птолемей, по твоему приказанию переводчики прибыли.
— Отлично! Поместите каждого в отдельную келью и изолируйте друг от друга. Пусть переводят. Это будет эпохальная вещь! Мы назовём её... Сколько, говоришь, переводчиков?
— Ровно шестьдесят, император.
— Да, мы назовём это Сексуагинтой!
— Эм... простите, как? Сексуа...
— М-даа... Срочно найдите ещё десяток переводчиков! Срочно!
Sator Arepo
— Эй, Арепо, ты дома? Сев давно начался, бригадир тебя спрашивает, твоя полоса незасеяна совсем. Слышишь? Почему на работу не выходишь?
— Смотри, какой прикол: вот этот текст в квадрате можно читать по-нормальному, а можно в другую сторону, можно сверху вниз и снизу вверх — и ничего не изменится! Ахахах, классно я придумал, а? Смотри, читай, круто же!))
— Блядь, ты всё держишь дома колёса? Опять с утра наглотался? Наркоман херов, я буду жаловаться бригадиру!
