Достаёт из чемоданчика кожаный свёрток, разворачивает. Даёт автору полюбоваться на набор блестящих хирургических инструментов. Достаёт тесак, гладит лезвие, проносит перед носом автора, с сожалением убирает. Перебирает варианты, останавливается на щипцах. Улыбается автору:
-Начинать с ногтей, конечно, банально, но эффективно. Я заставлю вас пожалеть о беспечно брошенных словах... Вы помните, что вы сказали?- наклоняется к лицу автора и хищно улыбается. - Да, именно. "Можно мне быть следующей."

Хельга написал(а):

который

Для начала вы должны научиться отрезать от себя ненужное. - примеривается к ногтям. - Вы есть целое, в котором всё должно быть идеально. Ничего лишнего. Каждая черта, каждая мысль должна быть наполненной до краёв... А этот мусор. - Дёргает, ноготь аккуратно скидывает в металлический тазик. - Был, который, свой... Пятно на белой рубашке. Ведь можно сказать "вытолкнул на помост потрёпанного парня, скользившего затравленным взглядом по рядам аукционеров". Ах да, я ещё кое-что передала. Образ. "Затравленно", "испуганно", "красивый" - это всё слова. Читатель хочет видеть картинку. "Парень вжимал голову в плечи, смотрел на всех исподлобья", "парень дрожал, не в силах шевельнуться, непослушный взгляд приклеился к клыкам монстра", "вороные волосы разметались по плечам, алые глаза блестят рубинами".
Остапа явно несёт.

Хельга написал(а):

слишком уж он отличался от остальных

Лишние местоимения тоже те ещё сорняки. Здесь правится куда легче - вырезаем "он", слово "отличался" переписываем в настоящее время - "отличается". Вуаля!- торжествующе потрясает скальпелем.

Хельга написал(а):

как аристократ. Таких здесь видели редко

То же самое. После аристократа ставится тире, и "редкое зрелище". Если кажется, что непонятно, то можно добавить нечто вроде "в мрачном зале продажного дома" - да, слов получается больше, но они добавляют атмосферу, описания. А то, кстати, все герои у вас висят в воздухе. Нехорошо. - качает головой, примеривает петлю на шею автора. - Вас заставить повисеть, может, поймёте, как это неудобно.

Хельга написал(а):

ноги он затянул

"ноги затянуты".

Хельга написал(а):

Лишь выражение лица было обыденным - страх и усталость.

Вы уже описали его эмоции. Одного раза достаточно, чтобы читатель понял.- Наклоняется, улыбаясь, выдирает ещё один ноготь. - Вам же не нравится, когда одно и то же повторяется снова и снова?

Хельга написал(а):

Вульф смотрел на действо со спокойной улыбкой.

"Вульф спокойно улыбался" - так ведь проще, верно? А если "Вульф прятал улыбку в холёной бороде" - уже и описание персонажа, он уже не безликий никто. Кстати, чему он улыбается? Если он доволен покупкой - это нужно написать. Ведь, как говорится, смех без причины...

Хельга написал(а):

из нужных ему рабов

Что, серьезно ему?- приподнимает брови. - А мне казалось, это нужно тому безликому слева. Да, одному из тех, количество которых вы даже не потрудились хоть как-то описать,- искривляет презрительно губы. - Ведь какая разница - один ноготь или десять, верно?- вырывает ещё один.

Хельга написал(а):

барон Хакк

Только Капитану Джеку Воробью обязательно произнесение ранга при произнесении имени. В дальнейшем всех других можно называть или по имени, или по рангу, если людей такого-го же ранга рядом нет, но никак не вместе.

Хельга написал(а):

по словам работорговца, отличного телохранителя.

", разрекламированного как отличный телохранитель."

Хельга написал(а):

- Три теллера, - донеслось из толпы.

Вы решили, раз мир параллельный, то и система другая? Обычно начальную цену объявляет "работорговец". Нет, такое вполне допускается, но, если вы просто не знали - на будущее - советую, если вы не разбираетесь в каком-либо вопросе, будь то вес меча, скорость медведя или как работает аукцион - читать матчасть, чтобы не попасть впросак.

Хельга написал(а):

но с живыми бегающими глазами, увешанным амулетами с ног до головы.

Даже без того, что слову "увешанным" не хватает "и" для полного впечатления, всё равно кажется, что бедняга увешал глаза. Нужно внимательно следить за конструкцией, за тем, чтобы связь в одном предложении, и в абзаце прослеживалась ровно, чтобы читатель не запинался... И не обнаружил случайно одну часть тела не там, где надо. - Аккуратно достаёт из тазика оторванный ноготь и втыкает автору в глаз.

Хельга написал(а):

лоту номер семнадцать резко поплохело,

"Лоту номер семнадцать" - это красиво. Я восхитилась.- убирает инструмент в тару с водой, садится на стул напротив, поощрительно улыбается. - Что касается "резко поплохело" - я уже говорила. Просто, хочу показать не на одном примере, чтобы вы поняли. Не "резко поплохело", а - "с разом вытянувшегося лица схлынула кровь."

Хельга написал(а):

(во всяком случае, он так считал)

Не знаю, планировали ли вы здесь пошутить, но я посмеялась. - Одобрительно щурится. - Хотя, конечно, у вас опять выходит, что "так считал" колдун, а не Вульф.

-Даже если читать, не пытаясь специально найти ошибки, слишком очевиден сильный недостаток описаний, перебор лишних слов.- Встаёт, потягивается, задумчиво перебирает инструменты. - Это, значит, сырой текст? Я бы назвала это черновиком. Планом?.. Так или иначе, пока я не знаю, правда ли вы не знаете перечисленные мной ошибки или действительно просто неуважительно - для читателя! - не потрудились их "вычесать"... Дальше продолжать их обсуждение не имеет смысла. Перейдём к другим факторам.

О близняшках... Рабы у вас что, обладают лицензией на убийство? Разве их не нужно было показательно и жестоко казнить - чтобы другим неповадно было?

Хельга написал(а):

Какой идиот начал бы сюжет с аукциона?

Не знаю как на счёт аукциона, хотя вроде как именно с этого начиналась одна книжка, но в рабство - это я видела не один раз.
Шутка про "мы не в книжке" ужасно заезженная.- Морщится.
Про спецназ, который шастает по мирам ради спасительных целей - тоже было. Ну, это ясно. Ничто не ново под луной...
Идея кажется забавной, однако герой сопереживания или приязни не вызывает. Может, это из-за отсутствия нужных описаний, кто знает?.. Нельзя достаточно верно оценить не готовый рассказ (книгу), даже не знаю, на что вы рассчитывали. "Фу" я конечно могу сказать, а толку?- вздыхает.
Пространные истории, которые герой рассказывает кому-либо или кто-либо рассказывает герою, нужно вставлять тогда, когда рассказ уже стал очень интересным, чтобы читатель интересовался подробностями. Однако!- поднимает вверх указательный палец. - Даже тогда они могут быть лишними. Если они не раскрывают ничей характер, не несут в себе смысла, и не смешат - их лучше избегать вовсе. В каждой главе, в каждом абзаце и в каждом предложении должна быть мысль, которая куда-то ведёт. Даже если это лёгкое чтиво, комедия, вроде вашего.
Лёгкий краеугольный слог напоминает всяких Беляниных и иже с ними. Не такой, который мне нравится, но тоже неплохо (если конечно вы и правда умеете лучше, чем этот текст).
Персонажи достаточно смутные, не ярко прорисованные... Да как и мир, и атмосфера - чего об этом говорить? Нужно явно больше описаний, образов, картинок.

Подытоживая.
Несомненно, подомными развлекаловками полки книжных забиты - так что да, возможно получится продать. Стала бы я это покупать? Пока - нет. Прочитаю ещё страниц 20 - в полностью отредактированном виде! - и, может быть, посмотрю.

Ну что...- Улыбается, вытирает инструменты, раскладывает по местам, убирает в футляр. - Не уверен, что для Вас наше времяпровождение было интересным или полезным, но мне было весело.- Проводит пальцем по щеке автора, подходит к двери, оборачивается, мечтательно оглядывает комнату, выключает свет. Дверь закрывается.