litnyra

Литературная Ныра

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Литературная Ныра » Столик Поэзии » Кровь из глаз)


Кровь из глаз)

Сообщений 31 страница 60 из 69

31

Туся написал(а):

Я всё равно ничего не поняла

Ты всё делаешь правильно. Дерзай дальше - и удачи не заставят себя ждать. Иногда у тебя получается круто.

Так понятнее?))

0

32

Туся, любой каприз)

0

33

Туся написал(а):

Там топор и абсент

Первое, которое я прочитал у тебя еще давно)
+1 )

0

34

Мои фразы вырублены топором.
Я рублю их с плеча.

Ваенга, залогинься!

0

35

Я думаю, Буц вроде как тонко намекает на ошибки. О.о Сплеча как наречие - слитно.

0

36

Я потом приду почитаю. Сначала поем)))))

0

37

Туся написал(а):

Я рублю их с плеча.

С плеч, а не с плеча! *не может остыть после Алисы*

0

38

Рубить голову с плеч, но рубить сплеча (в значении - в запале, не разбираясь).

0

39

Эк тоже шутит. Два шутника, нервов не хватает.

0

40

Туся, там всё нормально сейчас. Оставляй так.

Эмили написал(а):

Эк тоже шутит.

Это не моя шутка)

0

41

Туся написал(а):

Мне белоснежный снег, чтобы хрустело.
Мне свежий ветер, чтоб из-под грозы.
А не в конвульсиях обделанное тело,
С размаху шлёпающее ластой по грязи.

Вот не знаю, в чём дело. Но две последние строчки гораздо, гораздо выпуклее, выразительнее, живее двух первых, штампованных. Не что важно, а как. Мур. :-)

Топор и абсент)))))) Мне бы такой саквояж)))))

0

42

Спокойно, чо вы сразу закипешились? Авторский стих, можно и ошибаться и чо хочешь делать. Я сказал "Ваенга", т.к. ощутил что-то кабацкое в стихе.

0

43

мне кажется, я наблюдаю у вас постепенное развитие навыка владения пером, так сказать.
иногда у вас бывают очень простые и выразительные в этой простоте фразы.
к сожалению, пока не полностью произведения. не сочтите за придирку, хоть я и тот еще критикан. есть слабые места и сильные места. но сильных мест все больше. хотя бы на примере трех последних стихотворений:

Туся написал(а):

Свержение.

Твой голос мне принёс несчастье,
Слова доставили мне боль.
Прощай, король крестовой масти.
Теперь ты больше не король.

Любовью я короновала
И нимб из нежности сплела.
Ну, а теперь ты прост и жалок,
Померк без моего тепла.


Несчастье и боль, как вы сами понимаете, старые добрые спутники стихов о чувствах. Сами по себе они вполне себе неизбиты и неизбиваемы. В сочетании с двумя последующими строчками, где вы используете повтор для усиления (прощай, король - больше не король) они смотрятся гармонично. Почему бы и не начать с такой, всем доступной и известной темы? Но далее ждешь нарастания накала и кульминации. Снова что-нибудь выразительное, хорошо схваченное и интересно подмеченное. Но получаешь коронование любовью - оно тоже не очень ново как сравнение, кроме того, пояснение, что король стал королем оттого, что его короновали любовью, - это уже избыточно. На самом деле, в первом же четверостишии именно это и считывается при чтении. Понятно, что именно это и подразумевается. Сплетенный из нежности нимб - уже лучше, король у нас еще и святой(был святым), плетение навевает мысль о венке(венками обменивались женихи и невесты, венок - удачный символ для любви и победы) и о творении своими руками(себе кумира, например).
Финальные две строки не выдерживают кульминации и поэтому разочаровывают. Хочется чего-то такого, чтобы сказать - ах, как она это хорошо подметила, как точно слово подобрала! Но - нет.

Перейдем к следующему:

Туся написал(а):

Закрой на минуту безоблачный взгляд.
Сойди с острых лезвий беспутства.
На бронзе старинной гласит постулат:
"Холодная месть - вот искусство".

Ты любишь мой кофе. он крепкий, как грош,
И горький, как жизнь без удачи.
Я в чашку макаю отравленный нож
И тут же в подол его прячу.

С улыбкой заботливой кофе стужу,
Ты стан мой с ленцой изучаешь.
...Я зеркальце рядом с тобой положу,
Чтоб знать, когда ты улетаешь


Здесь у вас снова идет смешение более выразительных, свежих, интересных и менее выразительных, часто используемых, сравнений. Острые лезвия беспутства чуть оригинальнее безоблачного взгляда. Самый яркий и удачный момент стихотворения - это среднее четверостишие. Крепкий как грош(и ничего не стоит, да?)), и горький, как жизнь без удачи, - отличные, простые для понимания вещи. Легко представляемые. Тонко подмеченные.
Затем идут отравленный нож(который, видимо, будет в спину? то есть, герои обмениваются малоприятными моментами отношений - ведут игру, состоящую из причинения боли) в подоле. Стан. Стан - это хорошее такое слово, пришедшее к нам из прошлых веков. В среде своих современников оно бы хорошо смотрелось, а тут очень одиноко.
С зеркальцем стих удачно заворачивается, тут финал отчетлив, кульминация есть. Немного похоже на Ахматову. На всю Ахматову сразу - по настроению и по построению.

И, наконец:

Туся написал(а):

Мои фразы вырублены топором.
Я рублю их сплеча.
В голове ураган и ужасный погром,
Громко птицы кричат.

Мне нужна филигранность в отделке чувств
И другой инструмент.
Саквояж открываю. И он не пуст –
Там топор и абсент.


Стихотворение, в котором хорошо (почти) все - начиная с того, что исчезла привычная вам плавность речи(пробуете новую форму?), строки из-за разной длины и размера, звучат рублено - и я полагаю, этот эффект вы вносите намеренно, осознанно, так и задумано. Это хорошо. Это говорит о том, что вы берете инструмент речи и пользуетесь им, зная как это делать и что вы хотите получить.
Плохи в стихотворении третья и четвертая строка. Они рифмуются и не выбиваются по смыслу, погром так вообще хорошо соотносится с топором, но это снова часто используемые образы и потеря выразительности.
Зато в этом стихотворении вы снова хорошо подаете финал, завершаете, закругляете, сохраняете и передаете эмоциональный заряд.

Имхо, пишите еще. Я хочу посмотреть, что в следующий раз вам будет интересно написать.

+2

44

Туся написал(а):

не сочту, мне критика важнее, чем похвала. хотя последнее страшно приятно)

это совершенно естественно.

Туся написал(а):

Может и эти ещё покручу под настроение с учётом замечаний. хотя вряд ли))))

а это совсем не обязательно) вы автор, вам и решать, что делать со стишатами

0

45

Талестра, вы сегодня красава, вы знаете об этом? Второй раз за вечер зачитываюсь разбором.

В отличие от переводов - в данном случае не согласен. Туся умеет взять текстом целиком. Со мной лично впервые это случилось на сообщении № 24.

Эссе от того, что я с чем-то не согласен, однако, хуже не стало.

0

46

aequans,
что-то разошлась, и не говорите XD

В отличие от переводов - в данном случае не согласен. Туся умеет взять текстом целиком. Со мной лично впервые это случилось на сообщении № 24.

в свою очередь - тоже не могу согласиться. текст смотрится цельным, когда в нем глаз ни за что не цепляется, ни к чему не хочется придраться. тогда он просто проглатывается и это вкусно.
это, знаете, как если играет музыка, она вам нравится, но вы внезапно улавливаете диссонирующий шум. смысл песни и красота мелодии никуда не исчезают. но и шум есть.
так и с использованием разных тропов.

это, разумеется, ни разу не призыв перекапывать и переделывать произведения. у каждого автора к своему творчеству свой подход и свои цели.

0

47

Туся, вы умеете заметить и зафиксировать. Это ценно. С разными формами подачи вы еще не совсем на "ты". Но знакомитесь же. Сближаетесь.

0

48

Талестра написал(а):

текст смотрится цельным, когда в нем глаз ни за что не цепляется, ни к чему не хочется придраться.

Я вам не скажу за всю Одессу - но как по мне, это именно цельности не препятствует. Цельность может быть и тугая, и колючая, и даже фрагментарная - пару раз я и такое наблюдал.

С другой стороны, это окончательно переводит наше с вами несогласие из области личного опыта в область терминологии. Так что да.

Талестра написал(а):

это, знаете, как если играет музыка, она вам нравится, но вы внезапно улавливаете диссонирующий шум. смысл песни и красота мелодии никуда не исчезают. но и шум есть.

Шум может быть частью композиции. Есть даже целые нойзовые стили. В них возможны вполне себе цельные произведения. Хотя, конечно, слушать такое надо уметь. Я, например, не умею.

0

49

Да что ж такое-то))))) Серафимы на вас нет) Но очень трогательно))

0

50

Туся, это здорово.

0

51

Туся написал(а):

Вы по-человечески доступно можете написать, что исправлять?)

Да не надо ничего исправлять.
Пиши дальше.

0

52

Туся написал(а):

Мои фразы вырублены топором.
Я рублю их сплеча.
В голове ураган и ужасный погром,
Громко птицы кричат.
Мне нужна филигранность в отделке чувств
И другой инструмент.
Саквояж открываю. И он не пуст –
Там топор и абсент.

Всё лучше.

0

53

С крайнего раза, когда я это читал - хуже не стало)

Туся написал(а):

Все мои волнения -
Пустяки.
Растрепали косу мне
Сквозняки.

Простенько, но ярко.

Туся написал(а):

на ощупь трогаю

Ненене. трогать наощупь - плохо.

Туся написал(а):

Сердце – ниц.

ниц - что?

Туся написал(а):

Со своим коллегой рядом, за рукав
Эта женщина идёт

за рукав - что?

Туся написал(а):

а он, как шкаф,
Напряжённый

напряжённый шкаф?

Туся написал(а):

И соперник этот вовсе не при чём.

ни

Туся написал(а):

Хладнокровно просто   взял и завалил.

запятой не хватает, пробел лишний
рифма атас

Туся написал(а):

Я сдержался

от чего? от того,чтобы пойти - не сдержался, а зарубить/застрелить - не сдержался, а не смог

Туся написал(а):

Попрощалась по чужому и ушла.

по-чужому
но лучше: как чужая

0

54

Туся, обращайся)

Шар прекрасен. И размер мне его нра. Думаю позаимствовать на разочек.

Ап. Да, там.

Отредактировано aequans (2016-06-25 01:59:48)

0

55

Черт, круто!

0

56

Туся, шар прекрасен. Оба. :-)

0

57

Сегодня ночью
(анациклический стих)

Конец всему сегодня ночью.
Борец устал. Решился точно.
Июль чужой. Чужое утро.
Пилюль поел, тошнит и мутно.

Вдруг окружили чьи-то тени.
Рук холод. Быстрое спасенье.
Штормила жизнь его,  качала.
Могила подождёт. Начало.
_______________
Начало. Подождёт могила.
Качала его жизнь, штормила.
Спасенье быстрое. Холод рук.
Тени чьи-то окружили вдруг.

Мутно и тошнит, поел пилюль.
Утро чужое, чужой июль.
Точно решился. Устал борец.
Ночью сегодня всему конец.

+1

58

XDDDDDDDDdd Эковы забавы?)))

0

59

Эмили написал(а):

XDDDDDDDDdd Эковы забавы?)))

Ыгы) С подачи Эка, но именно анациклический стих другой человек придумал забубенить)

0

60

Туся, ты повторила стих. Мне повторить каммент?)

Это круто. Два балла в общий зачёт.)

0


Вы здесь » Литературная Ныра » Столик Поэзии » Кровь из глаз)