Первое, которое я прочитал у тебя еще давно)
+1 )

Я думаю, Буц вроде как тонко намекает на ошибки. О.о Сплеча как наречие - слитно.

С плеч, а не с плеча! *не может остыть после Алисы*

Эк тоже шутит. Два шутника, нервов не хватает.

Вот не знаю, в чём дело. Но две последние строчки гораздо, гораздо выпуклее, выразительнее, живее двух первых, штампованных. Не что важно, а как. Мур.

Топор и абсент)))))) Мне бы такой саквояж)))))

мне кажется, я наблюдаю у вас постепенное развитие навыка владения пером, так сказать.
иногда у вас бывают очень простые и выразительные в этой простоте фразы.
к сожалению, пока не полностью произведения. не сочтите за придирку, хоть я и тот еще критикан. есть слабые места и сильные места. но сильных мест все больше. хотя бы на примере трех последних стихотворений:

Несчастье и боль, как вы сами понимаете, старые добрые спутники стихов о чувствах. Сами по себе они вполне себе неизбиты и неизбиваемы. В сочетании с двумя последующими строчками, где вы используете повтор для усиления (прощай, король - больше не король) они смотрятся гармонично. Почему бы и не начать с такой, всем доступной и известной темы? Но далее ждешь нарастания накала и кульминации. Снова что-нибудь выразительное, хорошо схваченное и интересно подмеченное. Но получаешь коронование любовью - оно тоже не очень ново как сравнение, кроме того, пояснение, что король стал королем оттого, что его короновали любовью, - это уже избыточно. На самом деле, в первом же четверостишии именно это и считывается при чтении. Понятно, что именно это и подразумевается. Сплетенный из нежности нимб - уже лучше, король у нас еще и святой(был святым), плетение навевает мысль о венке(венками обменивались женихи и невесты, венок - удачный символ для любви и победы) и о творении своими руками(себе кумира, например).
Финальные две строки не выдерживают кульминации и поэтому разочаровывают. Хочется чего-то такого, чтобы сказать - ах, как она это хорошо подметила, как точно слово подобрала! Но - нет.

Перейдем к следующему:

Здесь у вас снова идет смешение более выразительных, свежих, интересных и менее выразительных, часто используемых, сравнений. Острые лезвия беспутства чуть оригинальнее безоблачного взгляда. Самый яркий и удачный момент стихотворения - это среднее четверостишие. Крепкий как грош(и ничего не стоит, да?)), и горький, как жизнь без удачи, - отличные, простые для понимания вещи. Легко представляемые. Тонко подмеченные.
Затем идут отравленный нож(который, видимо, будет в спину? то есть, герои обмениваются малоприятными моментами отношений - ведут игру, состоящую из причинения боли) в подоле. Стан. Стан - это хорошее такое слово, пришедшее к нам из прошлых веков. В среде своих современников оно бы хорошо смотрелось, а тут очень одиноко.
С зеркальцем стих удачно заворачивается, тут финал отчетлив, кульминация есть. Немного похоже на Ахматову. На всю Ахматову сразу - по настроению и по построению.

И, наконец:

Стихотворение, в котором хорошо (почти) все - начиная с того, что исчезла привычная вам плавность речи(пробуете новую форму?), строки из-за разной длины и размера, звучат рублено - и я полагаю, этот эффект вы вносите намеренно, осознанно, так и задумано. Это хорошо. Это говорит о том, что вы берете инструмент речи и пользуетесь им, зная как это делать и что вы хотите получить.
Плохи в стихотворении третья и четвертая строка. Они рифмуются и не выбиваются по смыслу, погром так вообще хорошо соотносится с топором, но это снова часто используемые образы и потеря выразительности.
Зато в этом стихотворении вы снова хорошо подаете финал, завершаете, закругляете, сохраняете и передаете эмоциональный заряд.

Имхо, пишите еще. Я хочу посмотреть, что в следующий раз вам будет интересно написать.

Талестра, вы сегодня красава, вы знаете об этом? Второй раз за вечер зачитываюсь разбором.

В отличие от переводов - в данном случае не согласен. Туся умеет взять текстом целиком. Со мной лично впервые это случилось на сообщении № 24.

Эссе от того, что я с чем-то не согласен, однако, хуже не стало.

Туся, вы умеете заметить и зафиксировать. Это ценно. С разными формами подачи вы еще не совсем на "ты". Но знакомитесь же. Сближаетесь.

Да что ж такое-то))))) Серафимы на вас нет) Но очень трогательно))

Да не надо ничего исправлять.
Пиши дальше.

С крайнего раза, когда я это читал - хуже не стало)

Простенько, но ярко.

Ненене. трогать наощупь - плохо.

ниц - что?

за рукав - что?

напряжённый шкаф?

ни

запятой не хватает, пробел лишний
рифма атас

от чего? от того,чтобы пойти - не сдержался, а зарубить/застрелить - не сдержался, а не смог

по-чужому
но лучше: как чужая

Черт, круто!