Не соприкасалась, но слышала много хороших отзывов. Сама так и не воспользовалась, хотя нужно. Но не по карману.

хочу. были основания и дискомфорт (раздельно), но так и не решился. наверное, все-таки попробую - рано или поздно, если удастся поправить матположение раньше, чем дискомфорт выйдет за пределы легкого душевного зуда.

беда в том, что мозгоправов я воспринимаю священниками. а со священниками, о ужас, я был знаком долго, в детстве и травматично

злободневно, ок. кураева тоже почитываю. но нет.

внутрь залезают. только специалист это удается благодаря умению, а попу дозволяешь сам. когда специалист что-то портит и рвет внутри - это врачебная ошибка. попу легче. у него господь все ведает и не просто так ребенка дозволяет довести до панических атак

они этим с самого началу брали. объясняли непонятное неправильным, а страшное - добрым. и ничего, и все ведутся до сих пор. я тоже временами

Собиралась рассказать про свой опыт, но это довольно долго, поэтому расскажу про второй эпизод, когда я после успешного опыта длительной психотерапии (почти год) снова пришла к терапевту с локальной проблемой.

Два года назад я волонтёрила на избирательной кампании Навального, и приобрела там двоякий опыт. Во-первых, очень крутое чувство, что ты не один такой, нормальных много, самоорганизация - это клёво, что-то изменить можно и всякие другие позитивные штуки. И параллельно - узнала, что чувствуешь, когда за тобой или вами как группой ведётся демонстративная наружка, телефон также демонстративно прослушивается, ты не защищён от агрессии каких-то мутных типов, тебя снимают на камеру и комментируют в духе - мы вас всех переучтём и пересажаем.
Когда я вернулась домой, я продемонстрировала всякие неприятные симптомы. Не могла спать, боялась темноты и холода, боялась своего отражения в зеркале, боялась выйти из-под своего контроля и сделать что-то страшное, вроде как например наброситься с ножом на клиента. Не в том смысле, что я боялась, что я это сделаю, а в том, что меня беспокоило _отсутствие гарантий_, что не сделаю. Запутанно, не знаю, как объяснить.
Ещё я выдала аутоагрессию - ранила себя резаком для бумаги, несколько раз почти оступилась на лестнице.
И очень сильный страх и дискомфорт. К сыну и подойти боялась.
Симптомы возникли не сразу, нарастали в течение месяца. А, ещё я начала курить, и помногу.
После эпизода с резаком пошла к своему терапевту. Мы поговорили с ней 40 минут, и страх был взят под контроль. Отделён от меня. Я его ещё ощущала, но уже понимала, что он отдельно. В течение недели мы с Ириной (терапевтом) созванивались ещё дважды минут по 10, по истечении двух недель наросли естественные психзащиты, и я про всё забыла. Т.е. адекватной я стала сразу, в течение двух недель проблема была решена полностью.
Один визит. 40 минут.
И до этого месяц нарастающих симптомов.
Возможно, я бы и сама справилась. Но, блин, зачем так себя мучить? Когда можно просто взять и решить проблему?

Я не в этом смысле. Да и в своём смысле не настаиваю))))

Школьный психолог вызывал некоторое омерзение. Психолог в поликлинике вызывал некоторое кд и раздражение. Я прошел какой-то тест и мне сказали, что я шизоид и все нормально. Я больше к ней не ходил. Один был психолог в больничке, я нарисовала там водоросль и меч, ибо она просила нарисовать, каким оружием и растением я себя представляю, я ей сказала, что это тупой и ржавый меч, и услышала эпичную историю про себя. Но у меня никаких проблем особо не было. Подруга после психолога почувствовала себя хорошо.

та, фсе сходят с ума.

не знаю, как за остальных, но честно говоря, редко встречал людей, которые реально получили какойнить такой шок, который их бы разъедал.
но я - лишь капля в море

Я тебя уверяю, это везде так. Но в России, конечно, есть факторы, усугубляющие проблему.

а я когда испытываю сложный период в жизни иду на тренировки и говорю, что надо "оказать психологическую помощь" - там меня пиздят, я начинаю злица сильно-сильно, получаю ещё больше и сразу становится лучше (правда потом пару месяцев может тело болеть), от тараканов, конечно, не избавляет, но както сразу начинаешь ощущать всю мелочность проблем. или можно в ускоренной перемотке посмотреть на разложение чегонить органического - както сразу хочется жить и дышать. хотя, я наверное, иначе както воспринимаю эти проблемы.

либо со щитом, либо на щите, мафака, идущие на смерть приветствуют тебя, владыка солнце.

нене, ты не понимаешь. вопрос не конкретно в тренировках, вопрос конкретно в пиздюлях XD а так - все мы говно, только когото это беспокоит больше, когото меньше, Менингер на основании клинических исследований говорил нечто (не берусь цитировать) вроде у человека, любого человека есть энергия разрушения. и эта энергия никуда не девается. она есть всегда, но часть людей эту энергию направляет вовне себя, часть внутрь себя. ещё он делал какието красивые выводы из этих наблюдений, но я их сейчас вспомнить не могу. что я для себя понял - пусть я лучше буду сизифом, который пытается совершить невозможное и абстрагируюсь посредством боли, чем я буду гераклом, который сам себе головы и рубит. причём превосходно.
у меня бывают и моменты мрачной депрессии и моменты лютого веселья (последние - реже), однако, еслиб не было несчастья, воспринималось ли бы счастье вообще? не было бы всё стабильно мертво? (хаха, кстати, давно для себя решил, как это будет счас пафосно звучать, что живу в общем то в долг (да-да, я видел и делал некоторое дерьмо)), но это временами даже добавляет житейского оптимизма (аля похуй что в говне по подбородок, главное в уши не льётся, лал).

я не буду говорить, что психологи не нужны. скорее я говорю о том, что я пока потребности такой не испытываю. как не знаю (в смысле хорошо знаю, а не понаслышке) людей, которым он был бы действительно нужен. но и спорить с тем, что люди разные тоже не буду.
но при этом мной испытывается определённая степень недоверия. этож по хорошему я должен там раскрываться и прочее, так? мне в этом плане проще не получить ничего, кроме того, что я комуто на уши присяду, отструктурирую свои мысли у по-дружески предложенного костерка, а далее обратно в свои дебри невозврата. или у меня предохранители пока не перегорели, или торч таки сделал своё пагубное дело - хуй его знает.
мне кажется, что зачастую из негатива и страдания я беру лучшую часть себя.  но это тоже наверное какойто бзик.

в общем както так, наверное.

лев бонифаций, аааа, вот оно что
Ну да, одна из задач была - понять, что все по-своему говно (а по-моему, прекрасны),  в том числе и я. И вот эту энергию разрушения перестать направлять на себя, а направить, к примеру, на тех людей, кто мною пользовался, чтобы сказать им, что можно со мной делать, а что делать - нельзя. Ну как пример
Там много всего, до кучи вещей я додумалась сама, когда мне объяснили некоторые основные принципы.
К слову, болтать необязательно. Я, например, последней (хорошей) психологине отправляла длиннющие письма, где описывала почти аналитически ситуацию, в которой я нахожусь, все свои мысли по этому поводу, теории и т.д.. Она меня так и прозвала - Аналитиком
А потом, когда мы созванивались, говорила уже в основном она, а я соглашалась или спорила. Но мне потому проще скайп был, что по скайпу незнакомый человек абстрактен нет ощущения, что ты пришел в гости и кого-то грузишь своими проблемами

Я пошутила.
Но вообще-то мой прадед верил, что всё его здоровье от того, что он всю жизнь ходил в туалет на улицу.
В смысле - вот почём тебе знать, помог бы тебе или нет хороший психотерапевт, если ты не пробовал ни разу? Проблемы-то ты у себя описываешь))))
Не настаиваю и спорить не буду.

И то и то лечится наложением рук и медикаментами)))))))