Visioner, я из трех слов, понял только "с", и гугл молчит( https://www.google.com.ua/search?q=Бетард с хиккача&oq=Бетард с хиккача&aqs=chrome..69i57&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Сори, проскочил ляп, уже исправил

Крч я мазохист, поэтому выкладываю на ваш суд еще один плод моей больной фантазии)
Предупреждаю - человекам, которые считают, что их чувства могут быть задеты околорелигиозной сатирой - лучше не читать.

Ультразавет.

В начале было слово. И слово это было нецензурным. Ибо цензуры еще не существовало… Да и вообще ничего еще не существовало!
- Х…й!
Существо вздрогнуло и посмотрело в черную пустоту.
«Что за дерьмо я только-что услышало?», - существо мало волновал вопрос «кто это сказал», ибо оно знало, кроме него в этом бесконечном ничто, говорить некому…
И стало ему интересно: «Но как же мне найти этот Х…й, в такой темноте?»
- Да будет свет! – крикнуло во всю мочь своих нелегких.
И рванула какая-то хрень, и полетело во все стороны, бесконечное количество светящихся шариков.
- Так… я вижу, но ни хрена не понимаю. Где же искать этот Х…й? Я даже не знаю где верх, а где низ… - и появилась планета-земля. И все что выше ее, стало верхом, а что ниже – низом. - На этом пустом куске дерьма я точно не найду ни Х…я, - с досадой, вскрикнуло оно, но тут неожиданно наступила тьма… - Да что же это за подстава? Только-что было светло! – возмутилось существо.
– Это ночь, му...ак ты тупорылый, - ответило само себе.
Пока существо спорило с своими миллионами «я», снова посветлело.
- Ага! А это, стало быть день-первый, - мысленно сделало пометку в воображаемом блокноте: - так и запишем… а через миллиарды лет тр…хну девственницу и велю считать заново, - существо улыбнулось несуществующим ртом, сверкнув не зубами.
«Так… плавать я, наверное, не умею…»
- Отделись грязь от вод под нею и рядом с ней! – заорало существо. – Хм… назову ка я вот эту хрень, плавающую в воде, - абьхъзика… а хотя нет, лучше – земля, так легче запомнить.
«Это хорошо», - мелькнула ничем не мотивированная мысль.
Но не понравилась ему пустота на земле. И велело существо: - Пусть на ней появятся куча живых существ и пусть они жрут и е…ут друг друга! Ой, то есть – плодитесь и размножайтесь!
«Может хоть как-то отвлекусь от мысли о Х…е!»
- А ты создай человека, и поймешь, что это за Х…й, - посоветовало шестьсот шестьдесят шестое «я».
– А что такое человек? – удивленно спросило существо.
- О! Человек… Он - Х…й еще тот…

- Привет, Адам. Привет, Ева…
- Привет, змей-искуситель. Ты что-то хотел? А то мы тут е…мся…
- Да вот по этому поводу я и пришел. Вам же с Евой еще нет восемнадцати, да?
- Наверное… - Адам как-то поник и вытащил упавший член из Евиного лона.
- Не, наверное, а точно. Я сам недавно наблюдал как всевышний вас лепил. Это же получается – развращение несовершеннолетних, дорогие мои! Она хоть согласна была?
- А что такое – согласна? – Ева посмотрела на змея пятикопеечными глазами.
- Так еще и изнасилование?!
- Ты так страшно говоришь, змей. Мы, наверное, пойдем, - с этими словами, Адам схватил пролетающую мимо птичку и, откусив голову, принялся жадно чавкать. В его глазах читалось: «А лучше ты сам уползай. Здесь трава мягкая и е…атся удобно…»
- Подожди, Адам! Не горячись! А вдруг он нам поможет? – закудкудахтала Ева.
- Конечно помогу! Я же вас защитить хочу! Вот, возьмите яблочко…

- Ээээ! Че это за на…уй?! – заорал Бог.
- Ну… так… - начал мямлить Адам: - В общем, мы не должны видеть друг друга голыми. Нам нет восемнадцати и нам это вредит! Фух.
- И ты нас тоже не должен видеть, педофил старый! – Ева возмущенно показала пальцем на гигантскую голову, выглядывающую из-за облаков.
- Да вы хоть понимаете, что вы мелете? – Прозвучал громогласный голос всевышнего. – Стоп! Вы, что вкусили запретное яблоко-педоистерии?
- Создатель, нам друг дал. Он нас защитить хоте…
- Вон!
- Что? Госпо…
- Вон, я сказал! Нах…р! У…буйте вниз!
- Но за что?
- П…дуйте, я сказал! На землю, быстро! Дол…оебы!

Брат за брата, за основу взято…
- Привет, брат.
- Ааааа! Здарова, Авель! Че каво, сучара! Как дела? – Каин уставился расширенными зрачками на, внезапно появившегося, младшего.
- Че ты там бормотал, только-что? – переспросил Авель.
- Та все ништяк. Со мной бывает, ты ж знаешь. Иногда мелю что попало, и сам не понимаю…
- Бросал бы ты курить, Каин... Эй! Ты что? Э! Ты, что насрал мне в миску?
- Та не парься! Я все сожрал сначала!
- Не, ну ты – му...ак! – Авель обиженно уставился на свою любимую емкость для еды. – Нам надо поговорить, так дальше продолжатся не может!
- Э! В каком это смысле? Ты че меня бросить хочешь, младшой? – Каин встал и с возмущением посмотрел на брата.
- В общем да. И че вообще мы до сих пор вместе живем? Мы педики, что ли? С этого момента я живу на той стороне ручья, а ты на этой! – Авель показал рукой на маленький ручеек, текущий неподалеку. – Я е…ал так дальше, - развернулся и побрел по мелководью.
- Ах так! – Каин догнал брата почти на том берегу. – Тогда я… Тогда… Тогда я заберу себе этот камень! – указал рукой на большой валун, с которого любил рыбачить Авель.
- Но он на моей стороне!
- Крыванаш!
- Че?
- Не знаю. Опять вырвалось… Короче, камень мой. Не согласен – вь…бу в рыло!
- Я… Я буду жаловаться!
- Кому, брат? Кроме нас никого нет. А если бы и были – всем по…уй! – с этими словами, Каин взобрался на камень и начал на него срать.
- Ах ты пи…ар! – по лицу Авеля начали катится большие слезы. – Петух сраныыыыый!
- Ты че на меня сказал, ч…мо? – глаза Каина начала заслонять красная пелена ярости…
И поднял брат камень, на брата. И обагрила землю кровь первого умершего на ней человека.
И стал Каин искать свою траву. Но спрятал ее, ранее, Авель. Тогда начал Каин скитаться по земле и просить у прохожих, чтобы они его убили…
Но сказал господь: - Не дай я, я увижу эту падлу убитым – санкции мои упадут на каждого, кто осмелится ему помочь!
И так и остался Каин бродить по земле, грустный и безпонтовый…

- Привет, мазафакеры! – бородатый мужчина, взобравшись на постамент, обратился к толпе внизу: - Я тут с говорящим кустом болтал… В общем, вот, - с этими словами выставил перед собой таблички с чем-то нацарапанным. – Это десять заповедей, по которым мы теперь будем жить!
- А че это мы будем слышатся полоумного нарика? – спросил кто-то из толпы.
- А если не я, то кто? – Моисей посмотрел испепеляющим взглядом на говорившего.
- Точно! – поддержала бабка справа.
- Другие будут еще хуже! – добавила другая.
- Указывай нам, спаситель наш, - загудела толпа.
- Первая заповедь, - начал Моисей: - Я - Господь, Бог твой. Да не будет митингов, в поддержку других богов, перед лицом моим!
- Да, Моисей! – единогласно проревел народ.
- Вторая заповедь – не делай ничего, оскорбляющего чувства последователей моих! Ни изображения, ни другого действа.
- Да, Моисей!
- Третья заповедь – не говори обо мне напрасно, иначе в гос-измене будешь уличен ты! Четвертая заповедь – помни день субботний и бухай как проклятый! А остальные шесть дней – паши как вол! Мне нужно больше денег! Пятая заповедь – почитай отца святого, мать твою! И вообще, оскорбишь моего служителя – сядешь надолго! Шестая заповедь – не убивай…
- Как так? – начали возмущаться люди.
- Ну не совсем не убивай, врагов можно!
- Да, Моисей!
- Седьмая заповедь – тр…хатся только по старинке. Гомосеки сразу пойдут под суд!
- Не ну это слишком! – возмутился кто-то.
- Сколько твоей жене лет Абраамыч? – спросил Моисей.
- Двенадцать, как положено…
- У тебя проблемы, чувак! Ты оскорбляешь мои традиционные семейные ценности!
- Но…
- Никаких, но, уведите его! Восьмая заповедь, - продолжил Моисей, смотря как неугодного уводят куда-то за скалу: - Не кради! Если ты священник, то можно, но это называется – пожертвование! Девятая заповедь – не п…зди! Опять же, если ты священник, твори что хочешь! И десятая заповедь – Не желай дома ближнего своего, ни жены ближнего своего, ни имущества… Ни даже своего дома, жены и остального не желай! Все принадлежит стране!
- Вот это мы попали, - зашептала бабка справа.
- А что поделаешь, живы и то хорошо, - продолжила бабка слева.
- А можно нам поговорить с этим кустом? – спросил молодой парень.
- Нет, - строгим тоном ответил Моисей: - Горящие кусты – для элиты! А вы пейте спирт.

- Проснись, Мария!
- Насилуй мужа, я девственница, а ему не привыкать… Ой, то есть, кто ты такой? – девушка поправила волосы, с вплетенными в них фенечками, и уставилась затуманенным взглядом на мужчину с огромными крыльями за спиной.
- Я Гавриил, hr-менеджер, высшего класса! – мужчина с презрением посмотрел на лежащую на сене девушку.
- Чеееее?
- Вы, хипари, вчера обдолбались с грибами?
- Да… что-то такое припоминаю, - девушка закрыла глаза и улыбнулась.
- Ну так вот, я ангел. Ясно?
- Угу.
- Короче, мой начальник отымел тебя, пока ты была в отрубе. Он приносит свои извинения и в качестве компенсации ты родишь от него сына. Он будет диссидентом и его, скорее всего убьют, а о тебе с мужем все забудут. Согласна?
- Них…я себе компенсация… Нет!
- Офигела?! Вы вообще в хлеву живете! Ладно… Я сделаю так, что три м…дака принесут тебе дары. Все, мне пора. Я полетел.
- Но ты же идешь, - девушка с недоумением посмотрела на, открывающего двери сарая, ангела.
- Как хочу – так и летаю! Курлык!

И увидел Бог спутник, летящий мимо него. И было на спутнике нацарапано то самое слово. И понял Бог, что Х…й это то, что он получил, наделив людей разумом.
«Это хорошо», - снова мелькнула в не голове, бессмысленная мысль.

Вампука, ну какбэ хз как здесь с матами, вдруг выложу, а меня в бан...

делит

Отредактировано Chelovek (2017-05-08 22:29:24)