Литературная Ныра |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Литературная Ныра » Столик Поэзии » Кхм...
Мне говорили, тут могут разнести мои недоделки в пух и прах)
Начну пожалуй с недо-хайку)
-
Я слеп
Другие видят ложь
Считая ее правдой
Я глух
Весь мир гудит, стучит
Я слышу шепот ветра
Я нем
Они кричат – за родину
Я молча наблюдаю
Не чувствую я запах
Цветов, возложенных на монументы
Лишь вонь от разложения
Прикосновение бога
Не ощущал, когда крестили
Тогда я мог лишь срать, реветь и ссать
без боли
отрезаю я гнилые ногти
они зовут их – идеалы
и вот я мертв
для них
по всем канонам
по всем канонам
По всем канонам это не хайку - нет 5-7-5 по слогам. Впрочем, это правило не обязательно, оно скорее дополнительное.
Трёхстишия формируют целостное высказывание. Если рассматривать как один стих - то это одно.
Если каждое как отдельное хайку - то они куцые. Особенно последнее - ну видно же, что это некий вывод, подведение итогов, а не самостоятельная работа.
Смысл же текста сводится к известной сентенции про Д'Артаньяна и всех остальных. Что тут обсуждать?
Какой-то пиздос, комментарий не отправляется.
Короче, увы, комментарий не отправить, ничего не понимаю.
Я слеп
Другие видят ложь
Считая ее правдой
Я глух
Весь мир гудит, стучит
Я слышу шепот ветра
Я нем
Они кричат – за родину
Я молча наблюдаю
Это хорошо (никакие это не хайку, но похуй).
Далее пошли непонятные инверсии и штампы. Лиши какие-то. Вонь от разложения. Вонь бывает чего-то. Вонь разложения, например. Не говоря о том, что это штампище.
Прикосновение бога
Не ощущал, когда крестили
Тогда я мог лишь срать, реветь и ссать
Стилистический косяк -- лишь, прикосновение. Срать и ссать -- выбивается из прочего стиля.
без боли
отрезаю я гнилые ногти
они зовут их – идеалы
и вот я мертв
для них
по всем канонам
И финал совсем уже невнятно слит. Что за идеалы -- не понятно, для финального аккорда -- скудно. А первые три хороши.
Во!
СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ
Шана, цыц! мне тебя на фрорайте хватает)
Chelovek, СДОХНИ СВОЛОЧЬ
Шана, держи себя в руках, никто тя не заставляет в его тему заходить.
А первые три хороши.
Автор не мог ограничиться тремя.
Каждое трёхстишие - отсутствие какого-то чувства: зрения, слуха, осязания и т.д.
Да, первые чуть лучше. Но к чему всё сводится? Штамп на штампе. Изначально.
1. Все идиоты. Фу таким быть.
2. Все суетятся. Один я спокоен.
3. Ни у кого мозгов нет. Патриотизм какой-то придумали. Один я беспристастен.
4. Авторитеты ваши - говно и гниль.
5. Бог ваш - тоже. Да и сам я таким был, вот, полюбуйтесь. Это сейчас я стал ого-го.
6. Короче, вашу чепуху я отринул.
7. И теперь меня почему-то никто не лююююбит!
В общем, надеюсь, лиргеру белое пальто, в котором он стоит весь такой красивый, не жмёт.
Я определённо видела тут Серёгу. А теперь его нет. 
А он ещё в дуэль должен.
Автор не мог ограничиться тремя.
Не мог, просто начиная с четвёртого впал в говно.
Блин, первое тоже говно штампованное, я просто упорно читала не ложь, а дождь.
С дождём круто.
Второе в итоге единственное нормальное трёхстишие.
я просто упорно читала не ложь, а дождь.
С дождём круто.
"Дождь - её"? Не знаю, что употребляешь, но мне, пожалуй, отсыпь)
Я и говорю - банально всё
и хайку это называть не стоило
Старайтесь дальше, автор: задатки есть
Шана, мне очень неловко, но я всё пропустил. В чём суть конфликта, или это игра такая? И кричать - не надо.
aequans, дык, ессно пропустил, всё ж на форрайтерзе началось 
Собно, не важно, я уже сказала ему всё, что хотела. Молчу, типа.
И не указывай мне, что не делать! :Р
"Дождь - её"? Не знаю, что употребляешь, но мне, пожалуй, отсыпь)
а ее, как его 
Шана, ну, теперь рассказывай.
всё ж на форрайтерзе началось
реклама не прокатила
Шана, ну, теперь рассказывай.
Шана, тебя слушают уже двое.
Злоремикс на Александра Сергеевича (я вас любил...)
Тебя, собою покрывать -
Мечта утопии моей
Я мог бы в рай тебя забрать
Но, не стоит, воть, хоть убей
-
Твои холмы как два холма
А с чем еще их, б...я, сравнить?
Но, палка вертикальная моя
Уж приказала долго жить
-
Я Карлсон, я в рассвете сил
Я горы двигаю рукой
Минуты три я вас любил
Потом ушел он на покой
-
Движенье есть и есть игра
Фантазий, дивных, череда
Плетка, наручники, икра…
Но, не стоить моя «елда»
-
Нога во рту, рука в ан...л
Три хомяка… не знаю где…
Я вас любил? Да нет, е...л!
Еще минуты, где-то, две
-
Печально, грустно, воронье
Кружит над либидом моим
В твое дырье, мое зверье
Не соизволило зайти…
Эм, эм. Чтобы фривольные вещи удавались, нужно или остроумие, или отточенная форма, или оригинальные образы на худой конец, или хотя бы страсть. Или всё вместе. Здесь ничего - выглядит жалко( И с пунктуацией проблемы.
чото я расстроился, что всётаки прочитал. очень слабо. юмор за триста, невнятная форма, ни экспрессии ни использования худ. средств.
карету мне карету сюда я больше не читать.
автору удачи на поприще
Не замутить ли нам конкурс?
Не замутить ли нам конкурс?
Конкурс фривольной поэзии? Ооооооо. Давайте, давайте.
юмор за триста
для тракториста!
Я хз, что это и в каком стиле... навеянно нездоровой тягой к По и Лавкрафту...
Тувн
Задумайтесь о черной флейте крысолова
Безликий дудочник ведет детей игриво
Вы думали, что ко всему готовы? Но...
Луна беззвучно кровоточит над обрывом
-
Скорей утрите слезы, не рыдайте
Ваш страх учуять может нечто
Ведь текст, написанных в веках, проклятий
Лишенный смысла, жалости, бесчеловечный
-
Прислушайся! Ты слышишь звук неуловимый?
Из темноты сулит он злые муки
Ведь нет страшнее и ужасней в этом мире
Чем потерять того, кто только-что держал за руку!
-
В нем нет лица!
И формы, так привычной в нашем мире!
Он – Тувн... - беззвучно шепчут губы мертвеца
Безумца, познавшего в седые времена, его величие и силу
-
Заприте дверь, ложитесь спать
Пусть наблюдает, за окном, лицо безносое за вами
Научитесь его не замечать
И не притронется никто во сне когтями…
Отредактировано Chelovek (2016-07-15 23:37:31)
Ведь текст, написанных в веках, проклятий
Лишенный смысла, жалости, бесчеловечный
Этот текст точно бесчеловечный.
только-что
Не знаю, как насчёт луны над обрывом, но у меня кровь из глаз уже брызжет вовсю.
При этом идея не безнадёжна - но для начала хоть бы вычитку.
Потом размерчик выправить.
По и Лавкрафт, кстати, оба писали стихи чётко, понятно и в размер)
Поверхностное натяжение данного произведения не подразумевает присутствия в нём чётного (или, о боги, хотя бы кратного) статически накопленного автором присутствия какого-нибудь опыта. Лирический персонаж обращается к своему творцу в мольбе о придерживании за руку, что вполне можно охарактеризовать, как облечение смысла в оболочку, которой этот смысл не может соответствовать своими анафорическими играми со сборкой стереотипов.
Хотя стихотворение умное, и любой читатель, будь он так же умён, если и испугается некой надуманной пустоты, то привычная этому миру форма должна его успокоить. Как и было сказано уже не раз - придание ироничности духу произведения только на пользу.
поступью страха
сотрясая чащобы
несется не зверь
всегда босые
ноги шута-безумца
всегда в грязи
вы видели кровь
в трещинах его пальцев
не его эта кровь
словно белый мох
толстая паутина
растет на спине
он не отсюда
при рождении мира
он улюлюкал
листья завяли
деревья с треском гнутся
гой для природы
он гной он шепот
неотвратимое зло
тьма в конце времен
гой для природы
Это который нееврей?
Вызывает большой вопрос выбранная автором форма. Ладно, "цепочки хокку" дело популярное, и даже композиции из совершенно несамостоятельных отдельных элементов встречаются (и я их настолько не ценю, что слоги считать не стану). Но нафига? Философски-созерцательный настрой формы вступает в резкое противоречие с хоррорным содержанием, а потенциальная её дробность разбивает описываемое. Это написано от лица какого-нибудь демонлорда, который склонен к любованию подобными сущностями и чьё сознание наполняет эти кусочки образа непостижимым смертному смыслом?
В целом, зато приятный ритм можно сложить, только в конце сбивается, натянуто как-то.
гой для природы
Это который нееврей?
ставлю десятку, что "гной" имелся в виду
повторы не зашли
всегда босые
всегда в грязи
для примера
смысл тоже не фонтан
Вы здесь » Литературная Ныра » Столик Поэзии » Кхм...
